O maior presente de Natal

Hoje é véspera de natal, vejo uma correria nas ruas, pessoas querendo comprar presentes de última hora, outros terminando os preparativos para a ceia de hoje a noite, tanta agitação e euforia, mas será mesmo que dentro do coração das pessoas está a gratidão pelo maior presente que poderíamos receber? Esse presente já nos foi dado por Deus, quando mandou Jesus ao mundo para morrer por nossos pecados, hoje JESUS deve ser o centro da festa, mas durante o ano todo ele deve ser o centro nos nossos corações também.

Sabendo da infinita misericórdia de Deus, e com meu coração grato a Jesus faço esse ano um pedido especial, que no natal do ano que vem eu já esteja com um bebezinho nos braços, ou na barriga, certa de que passarei sempre a ele o verdadeiro significado do natal.

FELIZ NATAL A TODOS!

Subindo um degrau de cada vez!

Muitas coisas aconteceram pra mim nas duas ultimas semanas, passos simples mas que serão decisivos na nossa caminhada. Semana passada eu e meu marido assistimos a uma palestra da clínica sobre os procedimentos para fertilidade, não vimos nada que já não soubéssemos, mas valeu estar em contato com outros casais que estão passando pela mesma coisa, as vezes parece que tivemos a infelicidade de ser "escolhidos" pra passar por toda essa luta, mas quando vemos outras pessoas passando pelas mesmas coisas não nos sentimos tão excluídos do resto do mundo! (ok, eu sei que essa parte ficou meio dramática, rs).

Participei também de uma entrevista para ser doadora de óvulos, agora estou oficialmente cadastrada e oficialmente muito ansiosa pra aparecer logo uma receptora pra mim! Estou pensando em me cadastrar em mais uma ou duas pra aumentar as minhas chances, desde que me decidi a doar fico aguardando a cada hora uma ligação da clínica pro meu celular, a espera é difícil e eu espero que termine logo!

Recebi nessa semana a ligação da clínica dizendo que eu fui aprovada para conseguir alguns descontos, isso não faz as coisas ficarem mais fáceis pra mim, já que o valor ainda continua muito acima do possível, porém já me da uma esperança maior para continuar guardando dinheiro!

Ontem fiz uma pequena cirurgia de retirada de um pólipo no útero, nunca tinha feito nenhuma cirurgia ou sido anestesiada, mas enfim deu tudo certo e foi bem tranquilo, hoje já estou pronta pra seguir em frente!

O nosso objetivo maior de toda esta luta ainda está longe, o topo da escadaria está distante, mas sinto que estamos subindo um degrau de cada vez e que um dia (se Deus quiser ainda em 2013) chegaremos lá!

Seguindo sempre com Fé (cada vez com mais fé)
Evelyn =)

Ovodoação, sim ou não?

Quando comecei desconfiar que precisaria de uma ajudinha da medicina pra conseguir engravidar jamais pensei em ovodoação ( doar metade dos meus óvulos maduros conseguidos por estimulação ovariana para uma receptora que custeará todo o meu tratamento), sempre pulava esse assunto durante minhas leituras pela internet, porém diante do desespero de não ter dinheiro, de mesmo guardando todo o possível saber que iria demorar muitooo pra conseguir o suficiente comecei a me abrir para ler mais sobre esse assunto e descobri coisas incríveis, consegui me colocar no lugar das mulheres que não produzem óvulos, que dependem da doação para gerar seus filhos, sentir a gravidez e ser mãe de verdade. 

Eu sempre fui muito interessada nas causas humanas, assim que fiz 18 anos em poucos dias fui doar sangue, na mesma época me cadastrei para doação de medula óssea, incentivei minha família a fazer o mesmo, e desde então doo sangue mais de uma vez ao ano. Sou a a favor da doação de órgãos, seria capaz de doar um rim em vida para pessoas que são queridas a mim e comecei a refletir sobre o porque de não querer doar meus óvulos? No início eu achava que estaria dando um filho meu, mas não é nada disso, meu óvulo não tem o poder da vida, é apenas uma célula, que se for da vontade de Deus poderá se unir a outra, se dividir e receber o sopro da vida, eu não tenho o poder de dar sopro nenhum, rs!

Muitas vezes somos orgulhosos, não queremos que "o nosso DNA" desfile por aí nos braços de outra pessoa, mas essa vida será gerada dentro do útero da MÃE DELA, que dará a vida, o cuidado, o amor, e isso é muito mais valioso do que uma simples informação genética.

Tentei contar a minha decisão de doar para algumas pessoas e fiquei chocada com a falta de compreensão e o julgamento que as pessoas fazem, então agora não vou dar os detalhes pra mais ninguem (a não ser os bem próximos que nos apoiaram desde o início).

Hoje me sinto aliviada por ter tido compreensão de tudo isso, me sinto aliviada por ter uma oportunidade de fazer meu tratamento, a mamãe receptora de óvulos estará me abençoando muito ao dar condições financeiras para eu poder ter o meu milagrinho também! 

Espero 2013 de braços e coração abertos para receber as bençãos que Deus tem preparado!

Seguindo sempre com fé (e agora vai!) 

Evelyn =)

Vamos ao Plano B

Um mes sem escrever e muitas novidades aconteceram, marido fez um exame mais específico e descobrimos que a forma dos espermatozóides dele estão bem ruins, embora esteja tudo bem com minhas trompas, um estudo para endometriose mostrou que tenho um pólipo (nódulo benigno) no útero e vou ter que tirar....tudo o que investigamos está nos levando a necessidade de fazer uma FIV- Fertlização in Vitro...por muito tempo esse era o meu medo, principalmente pela parte financeira, definitivamente esse não era o nosso plano A, confesso que depois que aceitei esse diagnóstico e essa indicação tenho me sentido mais aliviada, parece que não sinto mais a pressão de esperar a todo mes que a gravidez aconteça, agora minhas forças estão empenhadas em como conseguir o dinheiro e também em conseguir descontos através do programa Acesso e também de outras possibilidades que a minha clínica oferece.

Sinto que o Plano B, embora tão temido, tão caro e tão difícil está me trazendo conforto e calma, há uma luz no fim do túnel, mesmo que o caminho para alcançá-la ainda seja longo!

Aproveito para indicar um livro maravilhoso que eu li e que me fez refletir e aceitar melhor muitas coisas!

Seguindo sempre com fé

Evelyn =)

A temida Histerossalpingografia, eu fiz

Eu sempre pensei que engravidaria antes de precisar passar por algumas situações, entre elas o temido exame histerossalpingografia. Já li vários relatos na internet, uns de pânico e pavor e outros bem tranquilos, neste exame o útero é pinçado e injeta-se um contraste que vai para as trompas, assim são tirados alguns raio-X das trompas, li que se o útero não for pinçado durante o procedimento e se a cânula for fininha poderia não doer tanto, mas se a cânula for metálica e o útero pinçado aí sim o bicho iria pegar.

Cheguei com muito medo para fazer o exame, fui preparada por uma simpática atendente, vesti aquela camisolinha sexy, fiquei na posição ginecológica e chegou o médico, me tratou bem mesmo não sendo muito simpático, colocou o espéculo (aquele material que afasta a parede da vagina pra chegar até o útero) eu achei que seria igual um exame preventivo, mas ele abriu bem mais o aparelho, até ficou um pouco desconfortável, nesse momento eu comecei a ficar nervosa. Vi que ele pegou o envelope esterilizado e que os aparelhos eram aqueles grandes de metal  (não os finos e flexíveis como eu li que deveria ser) pedi pra ele me mostrar com qual pinçava o útero e ele me mostrou uma "grande pinça" metálica, meu medo foi aumentando, lembrei do que havia lido, minhas pernas começaram a tremer, ele passou iodo com ajuda de uma gaze, fez a limpeza do colo do útero e pegou a grande pinça, me avisou que iria sentir uma cólica e foi exatamente o que senti, nada de picada como eu havia imagina, apenas uma cólica um pouco forte mas bem rápida, respirei fundo e pensei que uma das piores partes já tinha passado, aí ele me disse que injetaria o contraste de vagar e que o útero iria se contrair e eu sentiria cólicas, senti uma cólica pequena que começou a aumentar, ficou sim um pouco forte ao ponto de eu querer que acabasse logo, mas totalmente suportável, eu mesma já tive cólicas mais fortes que aquela...aí virei levemente de um lado e depois do outro para tirarem o raio X e pronto, estava terminado, ele retirou o aparelho e o espéculo e eu fiquei tremendamente aliviada de ter acabado, sinceramente a dor foi bem menor do que eu tinha imaginado, pior mesmo foi o medo, fiquei tremendo, suando frio, mas passa muito rapidinho (uns 5-10 minutos). Terminando sangrou um pouco no absorvente, também ficou saindo o contraste que eles injetaram, mas não tive nenhuma cólica, trabalhei normalmente durante o dia. Não é o exame mais confortável do mundo, mas se precisasse, com certeza eu faria de novo e sem passar por todo o medo como foi dessa primeira vez, e depois a gente fica com uma sensação tão boa de dever cumprido, de estar mais perto do nosso sonho de ser mãe que vale muito a pena. Eu saí do hospital pensando que um dia passaria novamente por aquela porta, mas com meu bebê nos braços e lembraria desse dia!

Agora é só aguardar o resultado que certamente será um divisor de águas na minha situação de futura mamãe!

Seguindo sempre com Fé

Evelyn =)

Desabafo

Ai como é difícil o dia em que a "monstra" da as caras, todo mês crio aquela expectativa, penso mil vezes como seria estar com um bebezinho na barriga, contar pro marido, pra mãe e isso não acontecer, pelo menos não nesse mês. Após o período fértil vem aqueles dias difíceis, por mais que eu tente ficar calma, as expectativas são inevitáveis......ontem a monstrenga me visitou e junto com ela muita tristeza, decepção, aquele aperto no peito de pensar que vai começar tudo de novo, na verdade o que mais queremos é o bebezinho, mas saber que quando a gravidez acontecer não precisaremos mais passar por esses períodos de altos e baixos seria ótimo também.

Enfim, hoje to bem triste, mas já passei por isso outras 18 vezes, então sobrevivo, rs...alguns meses com mais expectativa, mais ânimo, outros nem tanto, mas estar na luta é isso e não vou desistir!

Seguindo sempre com  Fé

Evelyn =(

Sem prazos e metas

Quando comecei a pensar em engravidar ficava querendo que fosse pra ontem, quando passaram alguns meses e eu achava que já estava demorando colocava "metas" como: -Tudo bem que não foi dessa vez mas com certeza nos próximos 3 ou 4 meses terá acontecido, até o natal terá acontecido, até o dia das mãe e por aí vai....! e como não acontecia eu vivia mês a mês achando que TINHA que ser em breve, que TINHA que ser naquele ciclo, isso é tão terrível porque você se sente frustrada todo mês, sente como se os outros todos fossem abençoados menos você, o que não é verdade, olhando em tudo a minha volta eu sei que Deus sempre esteve e está comigo. E foi assim que Deus começou a me tratar para entender os seus propósitos, a ser paciente, a ter fé, a não desanimar.

Hoje continuo sim querendo que aconteça a cada mês, mas sem prazos, sem metas, sem frustrações, estou tão confiante que na hora certa vai  acontecer que nada mais, nem mesmo vários ciclos esperando serão capazes de me desanimar, isso não significa que eu deva ficar de braços cruzados esperando, é válido correr atras, fazer exames, acompanhar seu ciclo, não perder o período fértil, fazer tratamentos se necessário, mas isso tudo sem pressões, pensando sempre que "não precisa ser esse mês" isso dá um alívio!

Seguindo sempre com Fé

Evelyn =)

Por que continuar SONHANDO E CONFIANDO?

Hoje faço o meu primeiro post, vontade de contar tantas coisas mas vou com calma, não tenho muitas pretensões, escrevo principalmente para registro pessoal mas vou me apresentar mesmo assim. 

Sou Evelyn, tenho 25 anos e tento engravidar a exatos 18 meses (desde março de 2011), nesse tempo de "peregrinação" eu e meu marido amado já passamos por vários médicos, exames e até alguns tratamentos para os problemas que descobrimos no meio do caminho (alterações hormonais minhas e baixa produção de sptz dele) e que até então não haviam mostrado melhora alguma, porém em junho deste ano resolvemos voltar a correr atrás deste sonho tão grande de ter um filho e para minha surpresa, mesmo sem nenhum tratamento todos os exames meus e do marido estão ótimos!

Em novembro do ano passado Deus falou muito forte ao meu coração, dizendo que na hora certa eu seria mãe, e eu nunca duvidei disso, mas com tudo dando errado acabei achando que  não aconteceria tão cedo, que era um sonho pra deixar guardado em stand by,  mas nas últimas semanas Deus tem acendido novamente a esperança no meu coração, tenho sentido que está próximo de acontecer e veio daí a vontade de escrever este blog!

Independente do que eu ainda tenha que passar, do tempo que vá demorar ou qualquer outra dificuldade que apareça continuo SONHANDO E CONFIANDO no DEUS DO IMPOSSÍVEL que mesmo sendo tão grande e poderoso se importa com cada um de nós, inclusive comigo e com meus sonhos!

Seguindo sempre com FÉ

Evelyn =)